Bancul Zilei 11 Martie 2024

0
30

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Bancul Zilei 11 Martie 2024

– Șefu’, nu pot să mă concentrez deloc. Dar deloc!
– De ce, Bulă?
– Păi, să vedeți, de la fereastra unde este biroul meu se vede fix în apartamentul unde locuiește o tipă bună. Și nu mă pot concentra la muncă, pentru că mereu o văd cum se dezbracă și cum se îmbracă.
– Bine, Bulă, hai să văd și eu.
Se duce șeful să verifice, dar are o mare surpriză.
– Bulă, de ce minți?! Nu se vede nimic!
– Cum să nu se vadă, șefu’, ia suiți-vă pe dulap!

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
– Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion … 10 milioane ?
– O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
– 1 dolar? Doar atat?
– Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
– Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
– Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
– Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

Bulă se întoarce în România, după 18 luni de muncă în SUA. Îl sună pe prietenul lui cel mai bun:
– Hello, măi Ștrulă, hello!
– Salut, Bulă. Când te-ai întors ?
– Astăzi, acum vin de la aeroport! Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de soţia mea, care era gravidă în luna a cincea. Spune-mi, acum cum este?
– Păi, cum să fie, măi Bulă?! Aşa cum ai lăsat-o, este gravidă în luna a cincea!

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse.
La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:
– Vă costă 500 dolari!
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă. Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.
– De ce maimuţa aia era aşa de ieftină? Văd aici şi exemplare mai scumpe.
Vânzătorul răspunde:
– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.
– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 1000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?
– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
– Dar aceea care costă 5000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.
– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager.

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți.
Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta:
– Da’ serviți, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la țară, îs iecologice!
Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi…
– Păi bine, măi Gheorghiță, cum să le iau pe toate astea fără bani?, întreabă doctorul aparent jenat.
– Nicio problemă, zice Gheorghe scoțând portofelul din buzunar, am adus și bani!

O cucoană simandicoasă Intră într-un magazin alimentar șl se adreseaza vânzătorului:
– Nu vă supărați, as dori o bucată de brânză, nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche nici prea nouă, nici prea dulce dar nici prea sărată, nici prea albă nici prea galbenă etc.
Vânzătorul:
– Poftiți dol litri de lapte și faceți-vă brânza cum vreți!

Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele, se urcă în mașină, îl duce la câteva străzi distanță și-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușă.
A doua zi, se urcă soțul în mașină, ia câinele și-l duce în alt cartier. Câinele după 2 ore apare la ușă. A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în mașină, dă ture prin oraș, se învârte. Lasă câinele, se urcă în mașină și pleacă. Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta:
– Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă?
– Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
– Dă-l la telefon, că m-am pierdut…

Doi bătrânei stăteau seara si se uitau la televizor la o emisiune cu un predicator religios.
La un moment predicatorul zice:
– Vreau să împartășesc cu voi puterea credinței mele. Oricine e bolnav și va pune o mână pe ecranul televizorului și pe cealaltă pe locul cu problema, se va vindeca.
Bătrănelul se ridică imediat foarte agitat, pune o mână pe ecran și pe cealaltă o bagă în pantaloni.
Bătrânica, care stătea liniștită într-un colț în fotoliu, zice:
– Liniștește-te dragule, nu te mai agita atât! Omul a zis că vindecă bolile, nu că învie morții!

La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie:
Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată.
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici, du-te dracu…Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!!
Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare, cea de disperare. Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu, m-a căutat cineva?

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”!!

– Salut, bro. Vii la mine la nuntă?
– Când?
– Săptămâna viitoare. Nu îți cer dar. Un singur lucru te rog.
– Dacă nu ceri dar, vin și poți să mă rogi orice.
– Te rog să vii la nuntă în calitate de ginere, că eu m-am răzgândit și nu știu cum să le spun.

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

Bulă are bicicletă nouă:
Într-o zi vine la mama lui fericit:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
— Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile iar vine Bulă la mama lui:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
— Bravo, Bulă. Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Bulă:
— Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți.

Un student la știinte economice sta lângă un catarg în curtea Universitătii.
După un timp, vine un coleg student la inginerie și-l întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înăltimea catargului si tocmai mă gândeam cu ce formulă as putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ si cu o ruletă îl măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport si pleacă.
La care, viitorul economist:
– Inginerii ăstia!… Noi vorbim de înăltime și el măsoară lungimea…

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?
– „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.
– Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta.
– Ai dreptate. Adaugă şi brunete, totuşi.

La final de an studențesc, Bulă dă examen la filosofie. Intră profesorul și spune:
– Examenul constă într-o singură întrebare: „Demonstrați că acest scaun e invizibil!”.
Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica cuantică. Toți au picat. În afară de Bulă, care a luat nota 10. Și a scris doar 2 cuvinte în teza lui:
– Care scaun?!

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?
– Mulțumesc, dar am iubit.
– Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc eu nu mă vait, mereu o să îți dau dreptate. Urăsc fotbalul și nu beau alcool, nu am prieteni cu care să ies. Dacă te doare capul te înțeleg și, cel mai important, jur că toate prietenele tale sunt mai grase și mai urâte decât tine.
– Bă, ești nebun, când poți să începi?

– Sal. Sunt amantul lu nevastă-ta.
– Și ce vrei?
– Ați plecat în concediu și m-ați uitat închis în șifonier. O tot sun, dar nu răspunde. Nu puteți veni măcar cu câteva zile mai devreme?
– Sună la 112, că are un amant și acolo. Te ajută el.

Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar, din păcate, indisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi, ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în față:
– Ești o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă lași o singură dată să ți-o pun, îti dau 500 de euro
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi, până i-ai ridicat, eu am şi terminat treaba.
Tipa sta şi se gândeste o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii și-i vine o idee:
– Cere-i 1.000 de euro şi ridică rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar să-și dea pantalonii jos. Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumătate de ora, prietenul ei începe să-și facă griji, nemaiprimind nicio veste, şi, la un moment dat, o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gâfâind și, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede!

Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă:
– Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!

O femeie merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații.
-Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă!
-Mărită-te, cucoană!
-Sunt măritată, dar nu-mi ajunge.
-Luați-vă un amant…
-Mi-am luat doi, dar nu-mi ajung.
-Luați-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu sunt destui.
-Doamnă, dar dumneata ești bolnavă!
-Dați-mi în scris asta, domnule doctor, că toată lumea îmi spune că sunt cu*vă.

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic:
– Stii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sunt piticul bălților
– Si ce-i cu asta?
– Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una!
– Ok. S-a făcut.
Si pescarul cere să devină foarte bogat, să aibă o casă foarte luxoasă și o sotie care să arate superb.
Piticul bălților ii promite că ii va indeplini dorința dar ii cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la inceput dar se gândește ce ar pierde și acceptă.
După ce-și fac treburile, la plecare piticul întreabă:
– Tu câți ani ai?
– De ce?
– Păi la vârsta asta mai crezi în piticul bălților?

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
– Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitule!”
Judecătorul continuă:
– Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitu” naibii!”
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
– Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
– Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.

M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:
– Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!
– Eşti nebun la cap omule, mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…
– Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile!!”

Iepurașul la farmacie:
– Dați-mi vă rog un kil de morcovi.
– Bă smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
– Va rog frumos, dați-mi și mie un kil de morcovi.
– Faci pe nebunu’, da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi te agăț de urechi pe perete.
A treia zi:
– Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
Farmacistul l-a luat pe iepuraș și l-a agățat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul.
– Și tu, tot pentru morcovi ?

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
-În fiecare dimineață, trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an, doctorul primește un telefon de la Bulă.
-Știți, nu pot să mai vin astăzi.
-De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
-Tocmai aici este problema, sunt la 3.000 de kilometri de casă.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.