Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Bancul Zilei 13 Septembrie 2022
Bulă are o relație cu o femeie măritată. Într-o zi, chiar în timp ce era în pat cu ea, cineva sună la ușă. Femeia, speriată, țipă:
– A venit soțul meu mai repede de la muncă! Bulă, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam!
– Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Bulă n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul, care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
– Aţi mai participat la maraton?
– O, da, în fiecare an.
– Şi mereu alergaţi gol?
– Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
– Şi cu hainele în mâini?
– Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
– Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ?
– Aaa, nuuuu, numai atunci când plouă!
Un chinez intră într-un local din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și îi spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici!
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți cu toți la fel.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lui Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei au fost pe acea navă…
– A fost un iceberg cel care a scufundat nava, nu eu…
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel!
Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu.
Se oprește la un salon un se află un bărbat cu privirea rătăcită.
-Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat chiar în biserică.
-În cealaltă rezervă îl avem pe cel care a luat-o!
O tipă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Se duce la un medic naturist, care o sfătuiește ca, în fiecare zi la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”.
Toate bune şi frumoase, însa, într-o zi, o prinde ora 5 în tren. Era în compartiment doar cu un domn care aparent dormea. Începe să-şi maseze sânii, zicând încetișor „Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii şi întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el:
– Melc-melc-codobelc…
Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria: “Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:
Avocatul:
– Mi-am pierdut gustul!
Chinezul:
– Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul:
– Ptiu, este benzină!
Chinezul:
– Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul:
– Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul:
– Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul, enervat:
– Nuuu, acolo este benzină!… Mi-aţi dat şi ieri!
Chinezul:
– Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari dar bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul:
– Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
Chinezul:
– Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota dar când se uită la ea vede că-i de 20 de dolari.
Avocatul:
– Dar…nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul:
– Felicitări, v-ati recăpătat vederea cea bună, vă costă 20 de dolari.
