Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilni c puteți citi bancul zilei.
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 13 Septembrie 2023
O tipă sexi intră în cabinetul doctorului.
– Bună ziua, spuneți, vă rog, ce probleme aveți?
– Domnule doctor, dacă vă amintiți, am venit la dvs. acum două luni și v-am spus că am probleme cu nervii, că sunt nervoasă mereu și nu știu de ce.
– Da, bineînțeles că îmi amintesc.
– Atunci, înseamnă că vă amintiți și că mi-ați zis că, dacă vreau să mă eliberez din starea asta, trebuie neapărat să îmi găsesc un iubit.
– Și? N-ați găsit?
– Ba da, chiar de a doua zi…
– Și nu s-a rezolvat nimic?
– Ba da!!! De atunci, mă simt foarte bine! Vreau doar să îl lămuriți pe bărbatu-meu că eu nu fac altceva decât să urmez întocmai tratamentul prescris de dvs, că nu mă crede, zice că-l înșel…
Bulă îl întreabă pe taximetrist:
– Cât mă costă până la Gara de Nord?
– 40 de lei, domnule!
– Am două bagaje. Cât mă costă pentru ele!
– Nimic, domnule! Bagajele sunt gratuite.
– În acest caz, duceți-mi bagajele la gară și ne vedem acolo, că eu iau autobuzul.
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
– Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
– Si? intreba barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani!
Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.
A doua zi nebuni au mancat gardul.
-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.
A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:
-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.
Directorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:- Du-te si intreaba-i.
Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?
Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”!!
Doctorul de familie il intreaba ce s-a intamplat si pacientul ii raspunde:
– Domnule doctor,eu am o problema foarte neplacuta si anume:
In fiecare dimineata,dar stiti cum??exact la ora 5 dimineata, eu am scaun…
– Dar unde vedeti dumneavoastra neplacerea, ii raspunde doctorul. La mine vin pacienti care solicita retete pentru a avea scaun in fiecare zi!
Pacientul ii spune atunci:
– Va cred ,domnule doctor , dar stiti…eu ma trezesc in fiecare dimineata dupa ora 7….
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o intreabă:
– Rețeta este pentru dumneavoastră?
– Da.
– Stiți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniștită!
– Cum așa?
– Iau câte o pastila in fiecare dimineață, o pisez și o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa dorm eu liniștită!
O blonda la prima ora de conducere…
Instructorul:
– Acum calca ambreiajul, baga intr-a intaia si ridica incet acceleratia …
Blonda
– Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data: stau pe scaun , gandesc , calc ambreiajul , baga intr-a intaia, calc acceleratia, tin de volan, ma uit in oglinzi … alege unul
Instructorul:
– Bine domnisoara… gandeste
Blonda:
– Bine … apas si bag intr-a intaia … ce mare lucru…
Zboară doi parașutiști.
Unul spune:
– Dorești un măr?
– Desigur!
Peste 10 minute:
– Mai dorești un măr?
– Hai!
Peste încă 10 minute:
– Dar mai dorești încă un măr?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac întreg în spate.
Un tip ii povestește unui prieten ce a pățit cu o zi in urma:
– Mă trezesc de dimineața si plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși il băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit:să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul ca mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, in fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă , ce l-am mai bătut pe ăla!
Salvamarii ies in larg și strigă spre un tip ce inota:
– Domnule vameș, ați depășit geamandura!
Tipul, nedumerit, întreabă:
– Cum v-ați dat seama că sunt vameș? că doar sunt in chiloți, ca toată lumea…
– Dom’le, lumea obișnuită, cand inoată, dă apa in lateral, dumneata o strângi la piept.
Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcând diverse exerciții.
Văzând că mă uit în continuu Ia ea, s-a enervat și mi-a zis:
– M-am saturat sa vin aici și să văd perverși transpirați, salivând, uitându-se la mine!
După care și-a pus pe ea chiloții, sutienul, fusta mini și a plecat.
Un băiat vine la un hotel, însotit de o tipă foarte frumoasă, si îsi iau o cameră împreună.
După ce primesc cheia de la cameră el o întreabă pe receptioneră:
– Nu vă supărati, ati putea să ne treziti si pe noi?
– Bineînteles, la ce oră doriti să vă trezesc?
Băiatul, cu ochii la fundul tipei cu care venise, zice:
– La două, la patru, Ia sase si la opt vă rog.
Bulă se duce cu Bubulina la ginecolog. După ce o consultă, doctorul îl ia pe Bulă deoparte și îi spune:
– Domnule Bulă, vă anunț că Bubulina este însărcinată!
– Nu are cum, domnule doctor! Sunteți sigur?!
– Sunt foarte sigur!
– Dar am fost atent, foarte atent!
– Ei, domnule Bulă, este ca în trafic: Dumneavoastră ați fost atent, dar alții nu prea!
După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă.
Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină:
– Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta.
Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga.
Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat.
Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca îl apăs pe ăsta atunci intră o mână la tine sub fustă…
Fata se uită la el iritată:
– Ce te-ai ţicnit acolo în America!? Nu mai ştii să faci nimic cu mâinile tale?
