Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 14 August 2023
Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?
Bulă și Bubulina se duc la cumpărături într-un supermarket….
La un moment dat, Bubulina începe să umple coșul cu tot felul de scumpeturi: somon, icre negre, șampanie scumpă și multe alte delicatese.
– Bubulino, ce te-a apucat, ai înnebunit de tot? De unde bani să plătești toate astea?
– Calmează-te, Bulă! Așteaptă și tu 3 minute, să treacă de noi colega mea de serviciu. Și după, punem totul înapoi!
Alinuța merge la prima ei întâlnire. Dar, înainte să plece, are o discuție cu tatăl ei despre băieți.
Alinuța se pregătește să plece la prima ei întâlnire. Înainte de plecare, tatăl ei încearcă să o pregăteacă cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele în preajma băieților:
– Draga tatii, atenție la mine, să știi cum trebuie să procedezi. El va dori să te țină de mână, asta poți să îl lași, dar nu prea mult, va dori să îți sărute buzele, dar tu să îi spui că pe buze ai pelin, va încerca să îți pună mâna pe sâni, dar tu să îi spui că ai acolo doi arici, iar dacă va încerca să îți atingă cireșica, să îi spui că acolo ai un aruncător de flăcări și toate astea sigur îl voi înspăimânta.
Când se întoarce de la întâlnire, tatăl care o aștepta îi cere să îi spună cum a fost.
– Stai liniștit, tată, că nu a fost deloc cum ai spus tu. Nu i-a fost frică deloc, mi-a sorbit pelinul de pe buze, mi-a mângâiat aricii și a pregătit cârnat fript la aruncătorul meu de flăcări.
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
– Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
– Eu!
– Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
– Eu!
– Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
– Cine se pune cu noi trei?
Bulă merge la doctor
– Care este problema ta, tinere?
– Vedeți, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise!
– Da… ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal.
– Pot să le iau mâine?
– De ce?
– Păi… vedeți… azi e finala și nu vreau să o pierd!
Un telefon la poliție, în miezul nopții:
-Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă.
-Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
-Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți trei.
Cinci minute mai târziu, strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe spărgători.
Un polițist discută cu proprietarul:
-Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți trei.
-Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite.
Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
– Aparatul își face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.
– A, nu le-am spus încă, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum…
Înțeleg că ne-am despărțit, dar să treci pe lângă mine pe plajă și să nu mă saluți este foarte urât, să nu negi pentru că ți-am făcut poză.
-Tu ești sănătoasă? Ce plajă că eu sunt la Iași, poate era cineva care semăna cu mine, trimite-mi poză, te rog.
-Cum nu ești tu, uite..
– Bulă, cum stai cu viața amoroasă?
– Păi.. Fac amor cum fac și poze!
– Hmm, nu înțeleg. Ce vrei să zici?
– Fac mai mult selfie-uri!
Un soldat stătea în post, când apare sergentul, care-i spune:
-Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare, anunță-mă.
Peste 10 minute, apare iar sergentul, care întreabă:
-A venit generalul?
-Nu.
-Când vine, să mă anunți. Peste o oră, vine generalul. Soldatul îl întreabă:
-Tu ești generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu‘, de când te așteaptă domnul sergent.
Ajuns la vârsta de pensionare, un tip se prezintă la oficiul de pensionare de care aparține. Doamna de la ghișeu îi cere actele personale, să verifice vârsta. Caută omul prin buzunare, dar își dă seama că le-a uitat acasă. Zice că se întoarce mai târziu și aduce actele de identitate. La care doamna:
-Deschideți-vă cămașa.
Se deschide tipul și apar firele de păr încărunțite de pe piept.
-Aceste fire cărunte sunt destule dovezi. Spune femeie, și a preluat formularele completate.
Ajuns acasă, povestește foarte agitat nevesti-sii cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-sa.
-De ce nu ți-ai dat jos pantalonii? Puteai primi și pensie de handicap!
Maria se hotărăște să-i spună lui Ion că vrea să divorțeze.
Vine Ion acasă.
Maria: Ioane, am o veste proastă să-ți spun.
Ion: Eu am o veste bună.
Maria: Spune tu primul.
Ion: Am câștigat la loto o gramadă de bani.
Maria: Am ars cârnații…..
