Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilni c puteți citi bancul zilei.
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 15 Septembrie 2023
Bulă angajează un detectiv să o urmărească pe Bubulina, pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul:
– Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei. După ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, au râs și s-au ținut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au închis în cameră.
– Și mai departe ce s-a întâmplat?
– Păi, mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
– Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Și mai departe ce s-a întâmplat?
– Păi șeful a trântit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
– Da? Ce s-a întâmplat mai departe?! Că o omor în bătaie!
– Păi el și-a scos camașa și ea, bluza…
– Ah, divorțez!!! Spune mai departe!
– Păi și-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
– Nu-mi vine să cred! Așa nu se mai poate!!! Și, și???
– Pai și-au dat și lenjeria jos.
– Și??????…
– Păi nu mai știu, că au pus lenjeria pe clanța ușii și n-am mai văzut nimic apoi.
– Uite vezi, domnule detectiv, incertitudinea asta mă omoară!
Un tip dă să traverseze strada. O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără. A doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?
– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale?
– Da, domnule doctor.
– Cine, Bulă?
– Sora mea, săraca…
– Ce a făcut sora ta?
– A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!
Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
-În fiecare dimineață, trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an, doctorul primește un telefon de la Bulă.
-Știți, nu pot să mai vin astăzi.
-De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
-Tocmai aici este problema, sunt la 3.000 de kilometri de casă.
– Pe unde ești? Trebuia să ajungi acum 30 de minute acasă. Hai mai repede, că se răcește mâncarea!
– Dacă îmi ajută Dumnezeu, mâine după-amiază ajung și eu acasă.
– Cum adică mâine după-amiază? Nu ai plecat din București?
– Ba da, dar în loc să mă urc în autobuzul de Constanța, m-am urcat în autobuzul de Iași. Într-o oră ajung la Iași și sper să am un autobuz spre Constanța în seara asta.
– Băi, tu ești sănătos la cap? De ce nu te-ai dat jos la prima stație?
– N-am vrut să creadă șoferul că sunt prost.
– Ai dreptate, lasă să știu numai eu.
Bulă, mare șef, îi zice secretarei:
– Cine v-a zis că pentru simplul motiv, că la ultima petrecere, ne-am culcat împreună, aveţi voie să leneviţi în birou?
La care ea, calmă, pilindu-şi unghiile, îi dă un răspuns genial:
– Avocatul meu…
La înmormântarea unui cardiolog.
Sicriul în formă de inimă este așezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă.
Bulă începe să râdă.
Ștrulă: – De ce râzi, ești nesimțit? Cum poți să râzi la înmormântarea unui asemenea om?
– Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog…
Întorcându-se de la serviciu, Bulă a găsit două mesaje: Unul de la amantă și unul de la nevastă. Cel de la amantă suna în felul următor:
– Dragul meu, scumpul meu, Bulă. Pup dulce, mi-e dor de tine. Sună-mă! A ta, Alinuța.
Cel de la soție:
– Dragul meu, scumpul meu, Bulă. Nu îți face griji, am sunat-o eu!
Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte…
Întreabă barmanul:
– Mă scuzaţi, domnule … unde este baia ?
– Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie.
– Dar … de ce? întreabă preotul.
– Pentru că în baia băieţilor este o statuie a unei femei goale şi singurul lucru care acoperă părţile intime e o frunză.
– E ridicol! Chiar credeţi că pot fi ispitit? Am să mă uit în altă direcţie .
Muzica şi dansul continuă şi, dintr-o dată, luminile se sting. Toţi cei din club aplaudă şi fluieră…
Când iese preotul de la baie, e întâmpinat cu salutări şi aplauze.
– Nu înţeleg… de ce m-au aplaudat toţi când am ieşit de la baie?
– Fiindcă acum eşti de-al nostru!
– Mă tem că nu înţeleg…
Barmanul spune râzând :
– Să vă explic: de fiecare dată când cineva ridică frunza, se sting luminile.
Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
– Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitule!”
Judecătorul continuă:
– Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitu” naibii!”
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
– Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
– Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.
Bulă se duce la un interviu de angajare. Totul decurge perfect. La final, Bulă întreabă:
– O singură nelămurire mai am.
– Spuneți, domnule Bulă!
– Ce salariu îmi oferiți?
– Pentru început, 2.500 de lei pe lună. Mai târziu, 5.000 de lei pe lună.
– În cazul acesta, vă anunț că voi veni mai târziu.
