Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Bancul Zilei 16 Iulie 2022
Un chinez intra intr-un bar din America, se aseaza la bar si-i cere barmanului un whisky. In dreapta lui, Steven Spielberg.
Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, ii cere un autograf.
In schimb, Spielberg ii da o palma si-i spune:
– Voi, poporul chinez ati bombardat Pearl Harbor, pleaca de-aici.
Chinezul, uimit, raspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteti cu totii la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, ii da doua palme lu’ Spielberg si-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Stramosii mei au fost pe acea nava…
Socat, Spielberg raspunde:
A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu..
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg … toti sunteti la fel.
– Vă rog să-mi daţi doi litri de salam!
– Salamul se vinde la kilogram!
– Daţi-mi un kilogram.
– Parcă doreaţi două!
– Da, dar n-am decât o sticlă.
Două blonde într-un lift. Deodată liftul se blochează.
Crizate, încep să strige:
– Ajutor! (zice prima)
– Ajutor! (zice a doua)… și tot așa…
La un moment dat se opresc și zice una către cealaltă:
– Fată, hai să strigăm amândouă simultan, că așa avem șanse mai mari să fim auzite.
– Bine, zice cealaltă.
Deodată se aude:
– Simultaaaaan! Simultaaaan!
Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustator.
La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv.
Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat in recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Da-i inca un pahar sa guste!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Da-i cel de-al treilea pahar..!
– Pinot Alb, sampanizat, de inalta calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina.
Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului!
O tipă intră într-un market, se oprește la raionul de lenjerie intimă și o abordează pe vânzătoare:
-Ce mărimi de sutiene aveți?
-Avem sutiene mărimea 3 pentru persoanele cu sânii mari, mărimea 2 pentru sânii mijlocii și mărimea 1 pentru sânii mici.
Tipa ia un sutien mărimea 1, îl studiază și întreabă:
-Mărimea zero nu aveți cumva?
-Domnișoară, pentru coșuri avem alifie.
O blondă, care s-a săturat să râdă toată lumea de ea, se vopsește brunetă, își schimbă numele și pleacă din oraș.
Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândește ea: toată viața lumea a făcut mișto de mine, ia să fac și eu mișto de alții, că acum nu mai sunt blondă și nu mă știe nimeni.
Zis și făcut. Coboară din mașină și se duce la cioban.
– Bade, dacă-ți spun așa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da.
Blonda se uită de jur împrejur și spune:
– 201.
– Da, înțelegerea-i înțelegere, alege o oaie și a ta să fie.
Zis și făcut. Blonda, veselă, se urcă în mașină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tati, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?
Doi polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puști fumând și-l iau la întrebări:
– În ce clasă ești, mă?
– În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
– Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!
