Bancul Zilei 17 Martie 2024

0
147

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Bancul Zilei 17 Martie 2024

Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară Merge in iadul german și întreabă:
– Ce ți se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
– Ce și se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
-Ce ți se face aici ?
– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și se duce la bar!

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Patru prieteni își petrec vacanța împreună…
La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.
– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A doua zi, următorul, rupt de somn și el:
– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:
– Cum ai reușit să te odihnești?
– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

Un bețiv ajunge acasă și sună la ușă.
Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide și îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa zbang, zbang îi trage două palme peste ochi.
“Ce bine că n-am venit la 12″, își zise bețivul în gândul lui.

Lordul în birou, citea. Deodată năvălește valetul, mai să rupă ușa:
-Sir, Tamisa a inundat jumătate din Londra.
-John, nu vezi că citesc? Ieși afară și să intri când o să înveți bunele maniere!
După un timp intră valetul la fel de precipitat:
-Sir, Tamisa a ajuns la noi în curte.
-John, ți-am spus că citesc. Ieși afară și intră când o să înveți bunele maniere!
După câteva minute se aude un ciocănit timid în ușă. Apare John în ținută impecabilă și o poziție foarte respectuoasă.
-Intră John, vezi că se poate?
-Sir, îmi permiteți să fac prezentările?
-Da.
-Sir – Tamisa, Tamisa – Sir.

Pacientul Bulă, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Bulă: – Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.
– Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, sprayaza rama, care in doua minute devine rigida.
Nepotul o baga astfel in gaura.
Bunicul plateste pariul.
Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
– Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
– Nu nepoate, astia-s de la bunica!

Un tip ii povestește unui prieten ce a pățit cu o zi in urma:
– Mă trezesc de dimineața si plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși il băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit:să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul ca mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, in fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă , ce l-am mai bătut pe ăla!

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”!!

În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.
Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut.
La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare.
Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.
În cea de-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în cafeneaua vizavi de barul său.
El a dat fugă la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:
– Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine!? Mi-era teamă că ţi s-a întâmplat ceva rău iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
– Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat iar medicul stomatolog m-a sfătuit ca timp de câteva zile să mănânc pe partea cealaltă.

Cum a fost prima zi a ta la sală, ți-a plăcut?
Lasă-mă cu prostii tăi că nu mă mai duc.
De ce?
Păi am alergat eu puțin pe bandă, am tras de fiare și vine un arici din ăsta de vreo 25 de ani la mine, cică personal trainer și îmi zice că nu știu să respir corect.
I-am zis: băi, mucosule, dacă nu știam să respir corect, nu mai ajungeam la 42 de ani.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.