Bancul Zilei 19 Februarie 2024

0
26

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Bancul Zilei 19 Februarie 2024

– Deci în seara asta vii la mine.
– Da.
– Pe la ce oră?
– Păi pe la 19:00 e ok?
– Mai bine pe la 20:30, ca să am și eu timp să fac o ciorbă de burtă, o friptură la cuptor, o salată boeuf și niște clătite, să cumpăr o sticlă de șampani, niște lumânări ca să le pun în jurul patului, să fac un duș și să mă aranjez un pic.
– Aaa, păi dacă ai atâta treabă, lasă că vin altădată.

La o lecţie de mate, profesorul îşi întreabă elevii:
– Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ?
– Niciuna, răspunde Georgel.
– Niciuna ? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel.
– Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile ! Când sare una, sar toate !

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând:
– Deci, cum a fost, fiica mea?
– Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel de cuvinte! Trebuie să vii să mă iei acasă! Te rog, mamă!
– Hai, draga mea, calmează-te! Ce ți-a spus?
– Nu vreau să-ți spun. Îmi e atât de rușine. E îngrozitor. Trebuie să vii să mă iei acasă. Te rog, mamă!
– Draga mea, ce lucruri oribile îți zice? Știi că mie îmi poți spune orice.
– Mamă, îmi spune cuvinte precum „gătește cina”, „calcă-mi o cămașă”, „șterge praful” și „fă patul”!

Elev la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

Bulă intră într-o bancă. La ghișeu, îi zice funcționarei:
– Duduie, vreau să pun niște bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe șefu’.
– Care-i problema, domnule? (întreabă șefu’)
– I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba?
– Zece milioane de euro.
– Și nenorocita asta nu vrea să vă servească?

Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
– De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
– Ce greutate? întreabă cineva din bar.
– 4 kg!, răspunde bărbatul
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte soția?, întreabă același client din bar.
– Ea încă nu știe!

Doi prieteni discută:
– Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt?
– M-a „pocnit” soția cu un pui congelat.
– Nu pot să cred! De ce?
– Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și …
– Bine, și ce dacă? Nu-i place poziția?
– Cică da, dar nu la supermarket.

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice:
– Mă Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o.
– Spune mă, ce poate fi așa grav?
– Mă, aseară la chef m-am pilit bine și m-am sărutat cu prietena ta, trebuie să-ți spun că am și pipăit-o un pic. Da să nu te superi nici pe ea, că se pilise și ea mă. Asta e! La ce nebunie a fost acolo!
– Bă ești nebun? Prietena mea n-a fost cu mine la chef aseară!
– Dar cine era tipa aia care stătea lângă tine toată seara, aia șatenă, cu pulover roșu și blugi mulați?
– Aaa, zi așa!! Văru-meu Vasile, mă!

Un camion urmat la mică distanță de o mașină de lux. La un moment da aceasta din urmă intră în depășire și când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, strigă șoferului de camion:
-Hei! Sunt Julie și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu același rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip.-Auzi, sunt Julie și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfa din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
-Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, împrăștii sare pe drum.

O femeie e oprită în trafic de un polițist:
– Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog!
– Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate…
– Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
– Nu e a mea, am furat această mașină după ce am ucis proprietarul… am cadavrul în portbagaj.
În acel moment polițistul scoate pistolul, se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În cinci minute sosesc cinci mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie cu pistolul pregătit:
– Doamnă, vă rog să ieșiți încet din mașină!
Femeia iese foarte calmă din automobil.
– S-a întâmplat ceva, domnule?
– Am fost informat că ați furat mașina și că l-ați ucis pe proprietar.
– Poftiiim? Ce-am făcuuut?!
– Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care era gol.
– Doamnă, aveți permis? Și a cui e mașina?
– A mea! Uitați actele mașinii și permisul!
– Vă cer scuze. Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați fura mașina și ați ucis proprietarul.
– Doamne, câte minciuni! Sunt convinsă că acum o să vă mintă și că mergeam cu viteză…

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.