Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Bancul Zilei 2 decembrie 2022
La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude:
– Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri.
– Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate.
– Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce animal e si cum a fost omorât. Dacă ghicesc îmi dati un whisky. Dacă gresesc îmi dati un pumn.
Îi aduc o blană, o ia, o pipăie pune mâna Ia gaura de glont duce mana la nas si zice:
– Vulpe omorâta cu un Browning de 16mm.
– Ooooooooooooooo, fenomenal!
Continuă tipul asa si bea whisky până i se rupe filmul. A doua zi se trezeste cu dureri crunte de cap si un ochi negru.
Nevastă-sa:
– Să stii că eu ti-am înnegrit ochiul nesimtitule. Ai pierdut pariul si n-aveam cum să te iert. Te-am cărat acasă, te-am băgat în pat si m-am băgat lângă tine. Mi-ai bagat mana în chiloti, m-ai mângâiat acolo si m-am gândit că după toate măcar am si eu parte de ceva…. Ai scos mâna din chilotii mei, ai dus-o la nas si ai zis rânjind: – Sconcs, omorât cu toporul!
Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii, aia blondă.
Şi cum stăteau ele aşa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat şuşotind:
– Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii şi tu mai bună cu soţul tău?
– Dar ce, de unde ai scos tu asta că aș fi rea! Ți-a spus el ceva, cumva? sări nevastă-mea, impacientată.
– Nu, n-a zis că eşti rea, însă am dedus eu…
– Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
– Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: “Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună decât soră-ta!’
Intră un domn în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă.
Farmacistul își spune în gând că e nebun.
A doua zi la fel: intră bărbatul în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote.
Farmacistul îi spune paznicului să meargă să-I urmărească. Revine paznicul.
– Ai aflat, ce e cu nebunul ăla? Unde s-a dus?
– La dumneavoastră acasă!
Un tip stă Ia coadă Ia supermarket când deodată observă că o femeie foarte frumoasă și ea Ia coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mâna și-i zâmbește prietenos…
Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște, așa că o întreabă:
– Scuzati, ne cunoaștem cumva?
– Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia dintre copiii mei, răspunde frumusețea.
Tipul își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.
– Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am făcut de cap în seara dinaintea nunții, pe masa de biliard, de față cu toți băieții …în timp ce colega ta mă biciuia cu țelina udă pe fund?
– Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră.
Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este clădirea asta așa mare?
-Este palatul guvernului, domnule!
-Și în cât timp a fost construită?
-Cam în 10 ani!
-Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
-Clădirea asta ce e?
-Este sediul primăriei, domnule!
-Și în cât timp a fost construită?
-Cam în jumătate de an!
-Mult…la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung și la Casa Poporului:
-Ooooooo, dar ce e clădirea asta?
La care taximetristul:
-Nu știu, că azi dimineață nu era aici!
