Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 20 Mai 2023
O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
-Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
-Păi, am făcut…
-Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu`
În tramvai, înghesuială mare. Un moșulică de pe scaun i se adresează unei domnișoare foarte sexi, cu un fund superb, care stătea în picioare:
– Domnișoară, puteți să stați la mine în poală. S-ar mai face un pic de loc. Oricum, la vârsta mea nu mai e nici o problemă.
Tânăra se așează. După câteva momente, moșul începe sa se agite neliniștit, se înroșește tot și transpiră. Jenat, îi zice tipei:
– Domnișoară, fără supărare, vreți să vă ridicați?
Bag de seamă că, totuși, nu sunt chiar atât de bătrân cum credeam…
Bulă intră în bar și întreabă:
– Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei: „Maxim trei”.
– Ce este asta?!
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă de bere, două, maxim trei, împreună cu un pahar de vodcă, două, maxim trei. La sfârșit, adăugăm un pahar de țuică, două, maxim trei. Și amestecăm totul cu gheață. Și servim.
– Apoi?!
– Apoi ne ridicăm de la masă și facem un pas, doi, maxim trei!
După 10 ani de căsnicie, Bubulina vrea să divorțeze de Bulă. Seara, îl cheamă în bucătărie și îi spune:
– Bulă, eu una nu mai pot! Vrea să divorțăm, m-am săturat!
– Bine, Bubulino, fie ca tine! Divorțăm!
– Și mai e ceva!
– Ce?!
– Pentru că sunt femeie corectă, vreau să împărțim mașinile în mod egal: Eu iau BMW-ul, tu iei mașina de spălat.
Discuție între un el și o ea, pe internet:
– Neața iubire. Să-ți schimbi poza de la profilul de pe WhatsApp că ți-am salvat numărul de telefon și nu vreau să am probleme cu soțul meu.
– Neața dragostea mea frumoasă, ce poză vrei să pun?
– Pune și tu o poză cu o femeie urâtă. Că dacă pui o poză cu o femeie frumoasă, iar își bagă nasul soțul meu.
– Unde dracu găsesc poze cu femei urâte?
– Pune o poză cu nevastă-ta.
Un om foarte bogat sedea intr-o cafenea.
La un moment dat, se apropie de el un evreu batran, care-i propune sa-i vanda o bricheta din aur in schimbul averilor acumulate de bogatas.
Acesta rade in hohote si-i spune:
– Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur?
– Da.. asteapta.
Batranul apasa pe butonul brichetei si apare un duh.
– Porunceste, stapane, spune duhul! Ce-ti doreste inima?
Batranul:
– Adu-mi o ceasca de ceai.
Imediat apare pe masa o ceasca de ceai aburind.
Bogatanul ramane mut. Scoate imediat niste documente, le semneaza si isi transfera toata averea pe numele batranului.
Fuge repede acasa, scoate bricheta si apasa pe buton.
Imediat, apare duhul:
– Da, stapane. Ce-ti doreste inima?
Fostul bogatas ii spune:
– Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac in Toscana si o vila in Elvetia.
– Imi pare rau, stapane, dar eu fac doar ceai sau cafea!
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? No aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat în vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul ..
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…
