Bancul Zilei 20 Martie 2024

0
145

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 20 Martie 2024

Trei tipi merg la pescuit. Stând acolo pe baltă, mai prindeau câte ceva, mai povesteau. Unul zice:
-Bă, ce muncă de lămurire a trebuit să duc cu nevastă-mea ca să mă lase să vin la pescuit. Nu m-a lăsat până nu i-am promis că săptămâna asta zugrăvesc în toată casa.
Altul zice:
-Și eu am pățit la fel. Nici pe mine nu m-a lăsat nevastă-mea până nu i-am promis că săptămâna asta schimb gresia la baie.
Al treilea zice râzând:
-Mă, băieți, voi nu știți să puneți problema! Eu nu am pomenit nimic de pescuit. Aseară am pus alarma telefonului, pe vibrații, să mă trezească la 4:30 și am băgat telefonul în buzunar la pijama. Când m-a trezit, am luat-o în brațe pe nevastă-mea așaaa, la sentiment, și i-am șoptit la ureche: „Nu pot să dorm și pace! Ce zici, facem o partidă de sex, sau plec la pescuit?” și ea mi-a zis: „Vezi, îmbracă-te gros, să nu răcești!”

– Bulă, cum îți este om însurat, la casa lui?
– Cum să fie, Ștrulă?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să ies cu băieții, să vedem meciul, n-am voie să întârzii deloc de la serviciu, n-am voie să întorc capul pe stradă după alte femei…
– Măi, Bulă, cred că regreți enorm că te-ai însurat, nu?!
– Nu, Ștrulă. Nu am voie nici asta…

Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
– 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
– 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
– Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
– Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghițit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează mașina, înghite repede tableta, întra în casă și începe să-și caute nevasta. După ce-și da seama că această nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului că să-l întrebe ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu mai e vreo altă femeie – menajeră, guvernantă etc.
Tipul răspunde: “Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă”

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Deodată, apar două matahale și se apropie de el amenințător. Tremurând de frică, omul întreabă:
-Ce vreți de la mine?
Una dintre matahale, pe un ton prietenos:
-Nu vă supărați domnule, aveți cumva o monedă de 50 de bani?
Omul se liniștește, scoate portofelul, îi dă moneda și întreabă zâmbitor:
-Și pentru ce vă trebuie moneda?
-Să dăm cu banul să vedem cine îți ia portofelul și cine îți ia ceasul!

O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului arsenic….
Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
– Aaa, ma iertati, doamna, n-am stiut ca aveti reteta…

Bulă ginecologul vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: Bulă primește nota 15! Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef:
– Cum se poate aşa ceva?! Credeam că maximul este 10, iar eu am luat 15?!
– Da, Bulă, hai să vedem! Ți-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect, 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai închis corect: încă 5 puncte. Şi ti-am mai dat 5 puncte de la mine, pentru că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!

Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă.
A fost chemat șeful serviciului.
Ca să pună capăt scandalului, șeful a cerut liniște, apoi a spus:
– Să înceapă cine e mai în vârstă.
În acel moment se făcu tăcere

Pacientul Bulă, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Bulă: – Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Într-un bar, intră disperat un polițist:
– Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!
– Păi ai lăsat un pic geamul deschis?
– Da!, raspunde polițistul.
– Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.
– Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!
După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.
– Ce râzi, nene? Ce ai pățit?
– E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa
– Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă
– Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!

Bubulina îl sună pe Bulă:
– Acum intru în supermarket, Vrei ceva?
– Vreau un sens şi un scop în viaţa mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate şi la tot ce este frumos. Caut completarea şi desăvârşirea sufletului.
– Bulă, fii mai clar, te rog: Vrei Ursus sau Ciuc?

Un neamț cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie se ciocnesc într-o intersecție şi îşi fac maşinile praf.
Se dă jos neamțul, se ia cu mâinile de cap şi zice:
– Fir-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se dă jos americanul, se uită la maşina şi spune:
– Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba…
Se dă jos românul şi începe:
– Vai de mine! Maşina mea, economiile mele de-o viață… S-au dus pe apa sâmbetei…
La care ceilalalți doi îl întreabă:
– Da’ de ce ți-ai luat, nene, maşină atât de scumpă?

Bulă se duce la pescuit la copcă. Începe să spargă gheața, când aude o voce de sus:
– Acolo nu este pește!
Se mută mai încolo și face altă gaură. Aceeași voce:
– Nici acolo nu este pește!
– Dar cine ești tu, mă, de știi că nu este pește?
– Sunt managerul patinoarului.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.