Bancul Zilei 21 Martie 2024

0
146

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 21 Martie 2024

Intră iepurașul in bar și spune hotărât:
– Cine-i cel mai tare de-aici? După câteva secunde de liniște se ridică leul:
– Eu!
– Vino aici lângă mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici.
Se ridică ursul:
– Eu!
– Vino aici lângă mine!
Iepurașul, aflat între leu și urs, se umflă și zice:
– Acum ia să vedem, cine se pune cu noi trei?

Un englez de familie bună este intrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția.
El răspunde cu următorul exemplu:
– Dacă o persoană din Anglia este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucățica foarte mică.
In Irlanda stăpâna casei ii va intinde zaharnița și o va ruga să se servească. Dacă în Scoția ar fi formulată o astfel de dorință, stăpâna casei îi va spune încetișor: “nu ați amestecat destul ceaiul”

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum aţi făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
– Şi apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Şi după aceea?
– A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!

Doi iubiți stau de vorbă:
– Iubitule imi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte indrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul tău de a fi.
Ție ce îți place la mine?
– Imi place că ai fundul mare.

Căutând sponsorizări pentru Ziua Oraşului, un primar se decide să solicite o donaţie celui mai bogat patron din zonă.
– Dumneavoastră ştiţi că mama mea e bolnavă şi că pensia ei nu-i ajunge pentru medicamente?
– Nu am ştiut…
– Ştiţi că fratele meu e imobilizat într-un scaun cu rotile?
– Nu, zise primarul, din ce în ce mai ruşinat
– Ştiţi că am o soră văduvă, fără nici un venit, cu trei copii mici?
– Nu, rosti primarul cu vocea stinsă.
– Şi dacă lor nu le dau nici un ban, credeţi că am să vă dau dumneavoastră?

Maria implinește 40 ani.
Ion ii aduce Mariei o sticlă de lapte.
Maria îl întreabă:
– De ce lapte, Ioane?
– Hai să îți expic Marie: la 20 ani erai proaspătă ca o garofiță, deci ți-am adus o floare, la 30 erai apetisantă, ți-am adus o pâine fierbinte, iar acum la 40 ani ești cât o vacă deci ți-am adus o sticlă de lapte.
Maria se uită la el și îi spune:
– Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petală, la 30 eram precum pâinea caldă dar tu rupeai coaja și ceilalți mâncau miezul, iar acum la 40 ani sunt eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngrămădesc in fața ușii și întreabă: a plecat boul?

Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? No aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat în vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul ..
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…

– Bună ziua! Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu.
– E tânăr?
– Nu prea.
– E frumos?
– Oarecum.
– Elegant?
– Nimic deosebit.
– Cult?
– Puţin.
– Atunci sfatul meu e să cumpăraţi cadou pentru altcineva.

Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică.
Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică.
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul.
Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa.
Nu pricep ce voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!

Doi prieteni stau de vorbă pe aplicația Messenger.
– Bă, Vasile, eu cred că o să divorțez.
– Bă, ești nebun? De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nevastă-mea mă tratează ca pe un câine.
– Cum adică, bă, te bate, te leagă?
– Nu, bă, nebunule, dar vrea să îi fiu fidel

– Salut, Bulă! Văi de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica?
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Brava, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare.

Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari. la un moment dat Ştefănuc îi zice consoartei lui:
– Auzi fă, Anuţă, uite e frig, ce zici, băgăm porcul în casă?
Anuţa îi răspunde:
– Da mă, Ştefănuc mă, da’ pute…
Ştefănuc:
– Las` că s-o obişnui el cu mirosu’ !

Un om mergea liniștit prin desert când deodata ia o palmă.
Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Mai merge și iarăși ia o palma.
Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăși ia o palma.
Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Și așa a luat trei palme din senin.

In armată.
– Cine are la el un cuțit, să facă un pas înainte! zice sergentul.
– Eu am unul, domn sergent!
– OK. Vei merge o săptămână în Hawaii cu toate cheltuielile incluse.
Ziua următoare sergentul pune aceeași întrebare și toți fac un pas înainte.
– Foarte bine, toți la curățat cartofi!

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.