Bancul Zilei 25 Februarie 2024

0
19

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Bancul Zilei 25 Februarie 2024

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, șeful îl băga în ședință, îi spune că argumente precum ”nu mă odihnesc, adorm spre dimineață…somniferele nu au efect” nu mai țin, iar dacă nu se corectează va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni și își cumpără o sticlă de coniac.
Seara, se pune-n pat și trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, pâna când, relaxat, adoarme.
Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă, cum nu mai văzuse demult, și ajunge la serviciu printre primii.
Apare și șeful.
– Șefu’, n-am mai întârziat!
– Văd. Dar unde-ai fost ieri?

Conversație cu băiatul de 4 ani:
– Tată am decis să mă însor!
– Fantastic … și ai vreo fată in minte?
– Da. Pe bunica mea. Ea mă iubește, eu o iubesc pe ea, e cea mai bună bucătăreasa și-mi povestește o mulțime de povești mai bine decât toată lumea …
– Ce frumos, dar știi, e o problemă …
– Care?
– Pai ea e mama mea … cum te vei căsători cu mama mea?
– Nu văd care este problema?! Si tu te-ai căsătorit cu mama mea!

Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă:
– Pe unde umbli, golanule?!
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale:
– Off, iubitul meu, da, bineînțeles că îmi amintesc.
– Ei, Bubulino, află că eu sunt la barul de lângă.

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune:
– Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul.
– Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează același număr de telefon și spune:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
– Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuiește aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară același număr de telefon și spuse:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
– Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
– Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează același număr și spune:
– Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?

Un cioban și un profesor de matematică in tren.
Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi.
– 68 , mică turmă,
Profesorul rămane nedumerit. cum a putut ciobaul sa numere oile din mers.
După ceva timp, altă turmă de oi …
Ciobanul se uita pe geam și se întoarse la profesor..
– No asta da turmă, 257 de oi
– Da cum reușești măi omule
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.

– Băi nesimțitule ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live, aveai pe masă Moet, caviar, fructe de mare….. mie când îmi dai datoria ?
– Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine.
– Cum ai uitat bă că ai datorie la mine, că dimineață te-am sunat să îmi dai banii.
– N-am uitat că trebuie să-ți dau bani, am uitat să îți dau Block ca să nu vezi.

Era un cuplu care se săruta în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei.
Ea își aranjează repede fusta, bluza și părul.
Tatăl îi spune iubitului:
– Bună fiule, ești bine? Hai sus sa cinăm, cred ca ești epuizat!
– Nu, mulțumesc foarte mult domnule, eu tocmai plecam.
– Nu, tinere, urcă!
Până la urmă își ia inima-n dinți, urcă și mama fetei foarte încântată de vizită, îi servește cu o sticlă de vin și niște chiftele.
Băiatul încearcă primul și îi spune doamnei:
– Aceste chiftele de pește sunt grozave!
Tatăl în acel moment dându-i una peste cap îi spune:
– Servește-te cu cealaltă mână ca sunt de pui!

Discută doi despre cât de bine era ‘înainte”
– Când eram mic îmi aduc aminte că mama mă trimitea la Alimentara cu 5 lei și veneam acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de țuică de prune, două ciocolate cu rom, un cartuș de Carpați și un pachet de gumă de mestecat Turbo.
Azi nu mai este posibil așa ceva.
– Așa e ! Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!

– Șefu, azi nu pot să vin la muncă!
– Păi ce-ai pățit?
– Păi șefu… aseară am dat și eu niște limbi și mi-a intrat o așchie în limbă…
– Bine măi, dar cum de ai găsit tu așchii chiar acolo?
– Păi șefu, era desenată pe gard…

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală.
Bula povestește:
– Tatăl meu mi-a povestit despre mătușa Ana. Mătușa Ana era inginer de aviație în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forțat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticlă de palincă, o pușcă și o sabie.
– Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Mătușa Ana a băut toată palinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldați inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanțele.
Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, și care ți-a zis tatăl tău că este morala?
– Stai departe de mătușa Ana când e beată!

Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
-În fiecare dimineață, trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an, doctorul primește un telefon de la Bulă.
-Știți, nu pot să mai vin astăzi.
-De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
-Tocmai aici este problema, sunt la 3.000 de kilometri de casă.

De fiecare dată când se ducea la muncă și trecea prin parc, Bulă îi dădea unui cerșetor 5 lei. După ceva vreme, îi dădea 3 lei, iar acum îi dă doar 1 leu. Nemulțumit, cerșetorul îl întreabă:
– Dar ce s-a întâmplat, domnule Bulă?
– Înainte, când eram burlac, îți dădeam 5 lei. După ce m-am căsătorit, am început să îți dau 3 lei. Iar acum, că am devenit tată, îți dau doar 1 leu. Atât pot și eu!
– Păi bine, mă, măgarule, tu îți întreții familia pe banii mei?!

După 10 ani de căsnicie, Bubulina vrea să divorțeze de Bulă. Seara, îl cheamă în bucătărie și îi spune:
– Bulă, eu una nu mai pot! Vreau să divorțăm, m-am săturat!
– Bine, Bubulino, fie ca tine! Divorțăm!
– Și mai e ceva!
– Ce?!
– Pentru că sunt femeie corectă, vreau să împărțim mașinile în mod egal: Eu iau BMW-ul, tu iei mașina de spălat.

– Tie cum îți merge?
– Prost tare. Da’ ție?
– Prost de tot.
– Auzi, da’ tu mai dai salarii?
– Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
– De prin septembrie zero. Da’ angajații tăi mai vin la muncă?
– De mirare, da’ vin în fiecare dimineată, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gînduri o vreme, Cînd unul dintre ei zice:
– Să știi tu ca ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

Un tânăr însurățel primește sfaturi de la taică-su, despre căsnicie.
– Bă, zice bătrânul, știi care a fost primul lucru pe care l-am făcut după ce m-am însurat?
Am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei.
– Îmbracă-i!
Ea, s-a uitat la mine,
– Cum să-mbrac eu nădragii ăia?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta.
Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și îi dă:
– Imbracă-i!
– Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
– Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantalonii în casa asta!
Se uită fata…își scoate și ea pantalonașii și îi dă lui:
– Imbracă-i!
– Ce dracu să caut eu în…pantalonașii tăi?
– Corect! N-ai ce să cauți!

O doamnă „puțin” mai in vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, imbrăcată intr-o fustă și un tricou.
Vântul fiind puternic ii ridica fusta, dar ea stătea nemișcată, tinându-și cu mâna pălăria.
Vine un domn la ea:
– Doamnă, știți că vântul vă ridică fusta, nu ?
– Stiu, domnule, dar eu trebuie să țin pălăria.
– De ce?
– Pentru că ce se vede sub fustă este vechi de 75 de ani, dar pălăria o am de ieri!

O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni.
Unul dintre ei se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să ne țină scările.
Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Tine-te de bidinea, că eu iau scara!

Bulă se duce la un interviu de angajare. Totul decurge perfect. La final, Bulă întreabă:
– O singură nelămurire mai am.
– Spuneți, domnule Bulă!
– Ce salariu îmi oferiți?
– Pentru început, 2.500 de lei pe lună. Mai târziu, 5.000 de lei pe lună.
– În cazul acesta, vă anunț că voi veni mai târziu.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.