Bancul Zilei 25 Martie 2024

0
150

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 25 Martie 2024

Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!

– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
– Mărie, deschide uşa!
– Nu-ţi deschid, Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide, însă Ion nu avea nimic.
– Şi buchetul de trandafiri?

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îi întâmpină:
– Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiți, poftiți! Soția, uimită îl întreabă dacă a mai fost acolo.
– A, nu. E din echipa mea de bowling.
Cum se așază la masă, vine o chelneriță și-i aduce direct un Budweiser. Soția devine foarte agitată:
– Cum de știa ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling fenimin. Ne întâlnim mereu la club cu ele.
O stripteuză vine direct la masa lor și zice:
– Bună, Dănuț Vrei dansul obișnuit?
Soția nervoasă își smulge geanta și iese vâl-vârtej afară. El fuge după ea și o prinde chiar când se urcă în taxi. Chiar înainte de a trânti ușa, urcă și el. Degeaba încearcă să îi explice cum probabil, l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede și continuă să vocifereze și să îl facă albie de porci. El se căznește din răsputeri să o convingă. Șoferul taxiului întoarce capul și zice:
– Bă, Dane, dar ce scorpie ai agățat în seara asta!”

O călugăriță se apropie gâfâind un soldat:
– Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu!
Călugărița a fost de acord.
Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară:
– Soră, scuzați, nu ați văzut pe aici din întâmplare un soldat?
Călugărița a răspuns că el a plecat În altă direcție.
După ce polițiștii au plecat soldatul iese de sub fusta și spune:
– Chiar nu știu cum să vă mulțumesc Știți, eu nu vreau să merg la război…
Călugărița a răspuns că îl înțelege perfect.
Soldatul:
– Nu vreau să par nepoliticos … Dar aveți o pereche de picioare minunate!
Călugărița:
– Dacă ai fi privit un pic mai sus, ai fi văzut și o pereche de „ouțe” minunate. Nici eu nu vreau să merg la război!

O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune:
– Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
– Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte…
Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal:
– Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
– Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde.
Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar:
– Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
– Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt…

Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule! Ai puțintică răbdare. Mai întâi mâncăm bine, ne facem băieți frumoși și apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârstă decât primul.
– Fiți serioși. De ce să coborâm? De ce să le chemăm? Spune cel mai bătrân dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici!

La final de an studențesc, Bulă dă examen la filosofie. Intră profesorul și spune:
– Examenul constă într-o singură întrebare: „Demonstrați că acest scaun e invizibil!”.
Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica cuantică. Toți au picat. În afară de Bulă, care a luat nota 10. Și a scris doar 2 cuvinte în teza lui:
– Care scaun?!

Bulă la şcoală. Învăţătoarea întreabă:
– Ce e mic, alb si cu două picioare?
Bulă:
– O găină.
Învăţătoarea:
– Da, dar poate fi şi o gâscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare?
Bulă:
– Un urs.
Învăţătoarea :
– Da, dar poate fi şi o panteră.
Bulă, deja enervat:
– Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi?
Învăţătoarea îi lipeşte o palmă.
Bulă:
– Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat….

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.