Bancul Zilei 26 Februarie 2024

0
23

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Bancul Zilei 25 Februarie 2024

Un român se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutură, când apare un duh.
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință.
– Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un pod până acolo, ca să pot merge cu mașina?
– Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gândește-te cât ciment, cât oțel! În niciun caz. Pune-ți altă dorință!
– Știi, am fost însurat de patru ori. Toate soțiile mele au spus că sunt un nesimțit și un insensibil. Aș vrea să înțeleg femeile…
– Podul să fie cu două benzi sau cu patru?

Într-o seară, o molie intră în cabinetul unui pediatru, iar pediatrul îi zice: „Ce e măi molie, ce s-a întâmplat?”
Molia îi răspunde: „Am o perioadă foarte nasoală. Muncesc non-stop. Muncesc pentru un om care nu știu nici dacă știe ce fac eu pentru el. Ajung acasă după 16 ore de muncă și mă pun în pat lângă o femeie pe care nici n-o mai cunosc dar știu că am iubit-o la un moment dat.
Pe fiica mea cea mică, pe Izabela, am pierdut-o în frigurile de anul trecut, iar pe băiatul meu, George, nu cred că-l mai iubesc, pentru că de fiecare dată când mă uit în ochii lui văd frica și lașitatea pe care le văd în ochii mei când mă uit în oglindă și, dacă n-aș fi atât de laș probabil aș lua arma aia încărcată de sub pernă și mi-aș trage un glonț în cap și să termin cu totul. Câteodată mă cred păianjen.”
Pediatrul îi zice: „Măi, dar tu ar trebui să te duci la un psiholog. De ce ai venit aici?”
– Pentru că era becul aprins! îi răspunde molia.

În prima zi de facultate, un profesor stă la masă și mănâncă, în cantină. Neinvitat, Bulă îl vede și se așază lângă el. Vizibil iritat, profesorul îl întreabă:
– Student Bulă, am o întrebare: De când mănâncă vulturul și porcul la aceeași masă?
– Am înțeles, domnul profesor, nu face nimic, îmi iau zborul acum!

Pacientul Bulă, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Bulă: – Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire.
Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată!
El: Te cred.
Ea: Eşti primul…
El: Primul care face dragoste cu tine?
Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…

Un domn și o doamnă, îmbrăcați elegant, foarte bine dispuși, intră într-un hotel ținându-se de mână. Bărbatul merge la recepție să rezolve cu cazarea. În timp ce completa actele, recepționerul, foarte prietenos, intră în vorbă cu el.
-Și ați ales hotelul nostru! Vă place aici?
-Da, e frumos.
-Și sunteți căsătoriti și ați venit doar amândoi, ca doi porumbei, să mai scăpați de stresul și de balamucul de acasă.
-Extraordinar, domnule! Cum v-ați dat seama că suntem căsătoriți și de restul?
-Păi, la experiența mea? Simplă deducție! V-am văzut verighetele și am văzut cum vă țineți de mănă și cum vă priviți.
-Exact așa e, domnule.
-Văd că aveți bagaje multe, stați mai mult?
-Da, o săptămână.
-Ce romantic! Copii aveți?
-Da, avem.
-Și copiii cu cine au rămas atât de mult?
-Ai mei cu nevastă-mea. De ai ei n-am întrebat. Probabil cu maică-sa sau cu bărbatu-său.

Un neamț intră într-un bar și comandă o bere. Barmanul îi spune: 100 de euro! Neamțul este șocat.
-100 de euro? Ieri a fost 10 euro!
-De astăzi este 00 euro.
-Păi de ce 100 de euro?
-Vă voi explica acum.
-10 euro este o pere.
-10 euro pentru a ajuta Ucraina.
-20 de euro asistență pentru țările europene care au impus sancțiuni și nu sunt membre ale UE.
-10 euro sub formă de ajutor pentru Marea Britanie, pentru implementarea cu succes a sancțiunilor împotriva Rusiei.
-10 Euro sunt trimiși în țările balcanice ca ajutor pentru cumpărarea cărbunelui pentru furnale.
-40 de euro pentru subvenție la gaze pentru UE și un fond care să contribuie la menținerea sancțiunilor!
Enervat, neamțul a scos în tăcere banii și i-a dat barmanului 100 euro. Barmanul a luat banii și i-a dat 10 euro înpoi. Neamțul, uluit:
-Stai. Ai spus 100 de euro și ți-am dat 100! De ce îmi dai înapoi 10 euro?
-Păi… nu avem bere!

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse.
La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:
– Vă costă 500 dolari!
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă. Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.
– De ce maimuţa aia era aşa de ieftină? Văd aici şi exemplare mai scumpe.
Vânzătorul răspunde:
– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.
– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 1000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?
– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
– Dar aceea care costă 5000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.
– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager.

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.