Bancul Zilei 26 Martie 2024

0
134

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 26 Martie 2024

Un domn și o doamnă, îmbrăcați elegant, foarte bine dispuși, intră într-un hotel ținându-se de mână. Bărbatul merge la recepție să rezolve cu cazarea. În timp ce completa actele, recepționerul, foarte prietenos, intră în vorbă cu el.
-Și ați ales hotelul nostru! Vă place aici?
-Da, e frumos.
-Și sunteți căsătorit și ați venit doar amândoi, ca doi porumbei, să mai scăpați de stresul și de balamucul de acasă.
-Extraordinar, domnule! Cum v-ați dat seama că suntem căsătoriți și de restul?
-Păi, la experiența mea? Simplă deducție! V-am văzut verighetele și am văzut cum vă țineți de mănă și cum vă priviți.
-Exact așa e, domnule.
-Văd că aveți bagaje multe, stați mai mult?
-Da, o săptămână.
-Ce romantic! Copii aveți?
-Da, avem.
-Și copiii cu cine au rămas atât de mult?
-Ai mei cu nevastă-mea. De ai ei n-am întrebat. Probabil cu maică-sa sau cu bărbatu-său.

Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de lenes, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să manânc!
– Eu sunt atât de lenes, încât vine pisica lânga mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!
– Bai, voi ați auzit țipetele alea aseara? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!

O asistentă rămâne gravidă cu medicul, amantul ei.
Ca să evite să nu descopere nevasta trimite asistenta în oraşul ei natal ca să rămână până se va naşte copilul.
-Dar cum te anunţ când se va naşte copilul?
-Trimite-mi un bilețel prin poştă şi scrii „sandviş”şi nu-ţi fă griji că mă ocup eu de tot ce-i trebuie copilului! Lunile trec şi într-o zi, ajuns acasă, nevasta-i spune:
A ajuns un bileţel de la poştă dar nu înţeleg ce înseamnă mesajul ! Medicul citeşte şi cade ca trăsnit la pământ!
Dus la spital cardiologul întreabă nevasta :
-S-a întâmplat ceva ieşit din comun de i-a cauzat asta?
-Da, a citit un biletel poştal: CINCI SANDVIȘURI, TREI CU CÂRNAŢI ŞI DOI FĂRĂ!

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
– Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.

O mamă și fiica ei făceau cumpărături in mall, când mama pune ochii pe o haină de blană.
Mama:
– Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva.
Fata dă din cap in sens că este de acord. Si cred că această haină de blană este potrivită.
Fata protestează:
– Dar mamă, un animal neajutorat și amărât a trebuit să sufere ca tu să ai asta.
Mama:
– Nu te necăji dragă, tatăl tău nu va primi nota de plată decât peste două săptămâni.

După luna de miere.
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată.
– Dragul meu, ce ai? .. Te simți bine ?
– Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
– Poftiiim?? Ai mai fost însurat..?
– Nu. N-am mai fost.

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.

– Recunoaște că te oftici când vezi că pun poze de la Paris, de la Roma, din Dubai, săptămâna viitoare mă duc în Lisabona, îți pare rău că mi-ai dat papucii.
– Tu crezi că lumea nu știe că ești escortă de pui în fiecare săptămână poze din locuri diferite?
– Iubitul meu e afacerist și face combinații fraiere.
– Știu, că am făcut și eu vreo două combinații cu el, de fiecare dată când îl trimiteam să îmi cumpere un bax de bere mă taxa trei țigări.

– Bulă, alintă-mă și tu așa cum face Ștrulă cu nevastă-sa!
– Cum adică, Bubulino?
– Ștrulă îi zice mereu „perla mea”.
– Păi da. Ștrulă își alintă nevasta așa pentru că este bijutier. Eu cum ai vrea să îți zic, pentru că sunt ginecolog?!

O tânără geloasă vrea să își testeze soțul și să vadă dacă acesta o înșelă.
Așa că i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.
Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze.
Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
– Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeala imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei:
“Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”…

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

Șotul gelos își suna zilnic soția și o întrebă:
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Ești sigura?!
– DA!
– Pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
A doua zi soțul, gelos suna din nou.
– Unde ești, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?!
– Sigur ca sunt acasă!
– Atunci, pornește, te rog, blenderul!
Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide.
După o săptămâna în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își suna soția, bărbatul gelos se hotăraște sa vina acasă fără sa anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu știu, si mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!

Pacientul Bulă, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Bulă: – Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea:
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îmi zice ea. Bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbaţii, fu ea perfect de acord, zâmbind larg.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa.
Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.
Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară.
Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig şi, la un moment dat, hotărăşte să intre să vadă ce face amicul.
Intră şi îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Ştrulă îl intreabă:
– Ce faci, mă?
– Uite, caut de am înnebunit 331 şi nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
– Băi, dar tu chiar eşti prost, nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem două staţii pe jos?!

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.