Bancul Zilei 27 Februarie 2024

0
19

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Bancul Zilei 27 Februarie 2024

Doi îndrăgostiți se hotărăsc să petreacă clipe romantice într-o pădure de la marginea orașului.
Se sărută, văd cum alți îndrăgostiți se așează pe iarba din pădure, ușor – ușor se lasă noaptea și la un moment dat fata spune:
– I-auzi ce frumos se aud greierii…
Iubitul răspunde:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Bulă intră în biroul șefei lui și îi zice
– Ce faci, păpușă?
Șefa, indignată:
– Domnu’ Bula, dar cum vă permiteți?
– Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Da’ când am dormit noi doi împreună, domnu’ Bula?! replică indignată șefa.
– Ieri, la ședința de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Servitoarea, înainte să fie dată afară de o nevastă geloasă, mai are ceva de spus:
– Să ştii că soţul tău a zis că oricum sunt mai frumoasă ca tine!
– Cine, soţul meu?
– Da, da! Şi a zis că fac şi dragoste mai bine.
– Cine, soţul meu?
– A, nu! Şoferul tău!

Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:
– Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare!
– Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
– Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.

– Bulă, îți dau un bilet să îl duci Iu’ taică’tu. Dar să nu îl citești.
Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.
Pe drum, foarte curios nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”
Bulă se duce înainte cu 5 minute și urcă în pom.
După ce profa și tatăl ajung și ei se apucă să facă dragoste.
In timpul actului tatăl o întreabă pe profă:
– Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?
– Cel de Sus! răspunde femeia.
Bulă de sus, nervos, țipă:
– Cu ce naiba să-l cresc? Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?

Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Trenul sună de plecare. Unul din ei zice:
– Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând și până să își dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață și îl ajută pe al doilea să se urce.
Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote. Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
– De ce râzi, omule? Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
– De fapt, cei doi au venit să mă conducă la gară!

O ceartă în familie. Soţia îl loveşte pe soţ. Acesta se ascunde sub pat.
Soţia încearcă să-l scoată:
– Ieşi!
– Nu ies!
– Ieşi!
– Nu ies!
– Ieşi!
– Auzi fă, cine e stăpân în casă? Dacă am spus că nu ies, înseamnă că nu ies!

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
– Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
– Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil!
– Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

– Femeile sunt mai norocoase decât bărbaţii când îmbătrânesc, zice primul.
– Cum aşa?, întreabă al doilea.
– Păi, uite… Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când făceam dragoste cu soţia mea, iar ea e mai sănătoasă ca niciodată!
– Cum adică e mai sănătoasă acum?
– Uite aşa bine. Când eram tineri, de câte ori ne băgam în pat, ea avea mereu migrene. Acum că a îmbătrânit, n-a mai avut o migrenă de ani de zile!

Pacientul Bulă, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Bulă: – Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.
Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
– Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

Bulă la şcoală. Învăţătoarea întreabă:
– Ce e mic, alb si cu două picioare?
Bulă:
– O găină.
Învăţătoarea:
– Da, dar poate fi şi o gâscă. Ce e mare, negru şi cu patru picioare?
Bulă:
– Un urs.
Învăţătoarea :
– Da, dar poate fi şi o panteră.
Bulă, deja enervat:
– Ce e mare şi tare când o bagi în gură şi moale şi lipicioasă când o scoţi?
Învăţătoarea îi lipeşte o palmă.
Bulă:
– Da, dar poate fi şi o gumă de mestecat….

Soţia pleacă singură în concediu în Caraibe şi întâlneşte acolo un negru sexy cu care decide să aibă o aventură.
După prima noapte de amor, femeia îl întreabă cum îl cheamă.
– Nu-ţi spun, că râzi de mine! îi răspunde bărbatul de culoare.
Trece o noapte, trece a doua, după vreo trei-patru zile de sex sălbatic, femeia îl întreabă iar pe bărbat cum se numeşte.
– Nu-ţi spun, că râzi de mine! îi răspunde bărbatul.
Trece o săptămână, concediul femeii se apropie de final.
În ultima noapte aceasta îi spune.
– Te rog, spune-mi cum te numeşti. Am petrecut câteva zile de vis iar tu nu vrei să-mi spui cum să te alint în amintirea mea.
Înduplecat, negrul îi mărturiseşte numele său nu înainte de a o ruga să nu râdă.
– Mă cheamă “Zăpada”.
Femeia începe să râdă în hohote, cu lacrimi în vreme ce negrul o privea trist.
– Vezi, ţi-am spus că ai să râzi de mine!
– Nu, îi răspunde femeia. Mă gândeam ce-o să îşi imagineze soţul meu când îi voi spune că am avut parte zilnic de 30 de centimetri de zăpadă în Caraibe.

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
– Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
– Este supa prea caldă?
– Gustă supa!
– Este supa prea rece?
– Gustă supa!
– A intrat o muscă în supă?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

Mergea un braconier pe malul lacului, târând pe umeri două ştiuci imense.
Când acolo, în faţa sa apar inspectorii de la garda de mediu?
– Ahaaa… te-am prins la locul faptei, braconier nenorocit – spune un inspector
– Oameni buni n-o să mă credeţi, eu ştiu aceşti peşti încă din copilărie.
– ?!?
– Demult, în urma unei inundaţii, am găsit doi peştişori, care abia se mai zbăteau.
Mi s-a făcut milă, i-am luat acasă, i-am pus într-un borcan şi îi hrăneam în fiecare zi, apoi au mai crescut şi nu mai încăpeau în borcan şi i-am mutat într-o găleată, dar cu timpul au crescut şi i-am mutat în cadă, însă peste un timp şi asta a devenit prea mică pentru ei, aşa că, le-am dat drumul în acest lac şi în fiecare zi, vin pe malul lacului, şuier, ei ies la suprafaţă, îi hrănesc, după care le dau drumul înapoi în apă. Şi iată aşa deja de câţiva ani. Nu mă credeţi… Pot să vă demonstrez.
Inspectorii un pic uluiţi, dar şi emoţionaţi de poveste:
– Ei bine, hai demonstrează-ne.
Se apropie omul de apă, dă drumul la peşti, îşi aprinde o ţigară şi stă..
– Hai, şuieră omule – spune unul din inspectori.
– Pentru ce?
– Pentru a hrăni ştiucile.
– Care ştiuci ?

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.