Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Oltenia. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Jurnal de Oltenia iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă. Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 7 Martie 2023
-Eu și soțul meu dormim în camere diferite…
-Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale?
-Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă.
-Și atunci când ai tu chef?
-Îl întreb: ,,Ioane, ai fluierat?
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul incepe sa-l citeasca:
– Fiului meu, ii las casele din nord, fiicei mele, casele din sud si sotiei mele, cladirile de la centru …
Uimit avocatul spune:
– Ufff!!! Doamna!!! Sotul dvs a fost foarte bogat …
– Ce bogat!?! Nici gand! Sunt rutele de distribuire a laptelui …
Un cuplu intr-o mașină pe serpentine.
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta.
El, calm, mărește viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară.
El, mărește viteza.
– Bine, dar tu nu-ți doresti nimic?
– Am tot ce imi trebuie acum.
– Chiar ai tot ce vrei?
– Da, am tot ce vreau in momentul de față.
– Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
– Airbag.
O tipă vine acasă foarte supărată!
Soțul său, şofer la Minister, o întreabă:
– Ce s-a întâmplat, dragă?
– Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
– Ce boală, draga mea?
– Ceva cu “S”.
– SIDA?
– Nu, parcă nu!
– Sifilis?
– Cred că da!
Innebunit, tipul dă telefon la secretara şefului său, acesta il sună pe director, care la rândul său îşi sună prietena…
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția ii zice:
– Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
– De ce anume, draga mea?
– Scleroză!
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața”…
– Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? No aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat în vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul ..
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…
Ajunge-un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Bucureşti.
O babă ajunge la poarta Raiului:
-Aș dori să ajung la soțul meu, care a murit de 5 ani și mi-e tare dor de el.
-Desigur, cum îl cheamă?
-Ion Popescu.
-Păi, sunt cam mulți cu numele ăsta, poate îți amintești care au fost ultimele lui cuvinte.
-Cum să nu. A zis: «femeie, de câte ori te vei culca cu altul, eu mă voi răsuci-n mormânt».
-Ah, gata, îl știu. Noi aici îi zicem Ionică Titirezul.
Bulă se duce la un interviu de angajare. Totul decurge perfect. La final, Bulă întreabă:
– O singură nelămurire mai am.
– Spuneți, domnule Bulă!
– Ce salariu îmi oferiți?
– Pentru început, 2.500 de lei pe lună. Mai târziu, 5.000 de lei pe lună.
– În cazul acesta, vă anunț că voi veni mai târziu.
Aflați pentru prima dată în Paris, Bulă și Bubulina intră într-un restaurant. Se așează, apoi chelnerul le aduce meniul, dar totul este în franceză. După câteva minute, ospătarul revine. Bulă încearcă să facă o comandă:
– Silvupe, le carne, le paste, pe cartofi prajițonee și le pâine.
După 20 de minute, se întoarce chelnerul și, culmea!, le aduce exact ceea ce comandase Bulă.
– Vezi, draga mea?! Mă descurc perfect cu limba franceză, ai fi rămas flămândă fără mine în Paris.
La care chelnerul, uitându-se cu milă la ei:
– Domnule Bulă, ați fi rămas amândoi flămânzi, dacă nu eram eu din Focșani.
